Bagagem de mão

Ruy Castro

No aeroporto, não vacilo mais. Descobri que faço parte de um grupo de privilegiados: os macróbios, que, assim como os cadeirantes, gestantes e mães com crianças de colo, podem ignorar a fila de embarque e passar à frente dos outros rumo ao avião. Com isso, sou dos primeiros a entrar no bicho. Não por pressa de voar, mas para me divertir com as bagagens de mão que as pessoas trazem consigo. E não me refiro às mochilas descomunais, que, às costas de seus donos, passam abrindo caminho entre as fileiras, despenteando senhoras, derrubando óculos e se esfregando em bochechas.

Como sempre fico no corredor, aprendi a não me deixar abalroar, inclinando-me a um ângulo de 45 graus em direção ao vizinho do meio e me desculpando por quase montar sobre ele. De objetos compridos e pontiagudos é mais difícil desviar. Dependendo do destino ou origem do voo, já aconteceu de ter de me proteger de minipranchas de surfe, varas de pesca e até berimbaus. 

Não me pergunte como a turma entra no avião com esses apetrechos. Ou como, certa vez, um passageiro sentou-se ao meu lado segurando um acordeão de 120 baixos - e desmoralizou a lei de que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo. Outro dia, uma mulher com cintura de pilão tentava acomodar no compartimento superior um objeto circular que, pela embalagem, parecia ser um bambolê. 

E mães com enormes carrinhos de bebê são comuns - por sorte, os atuais carrinhos, depois de dobrados, ficam pouco maiores que um leque. Mas nada supera a jovem mãe que vi entrar no avião carregando uma criança de colo, esta com tamanho e peso suficientes para lutar sumô - estava, inclusive, de fralda. Já tive confiscado um cortador de unhas, mas não me surpreenderei se, hora dessas, alguém entrar no avião portando uma bigorna.